humor para llorar

La última y nos vamos

rapidines y esas cosas.

Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...

- ¡Amor!, hic, ¡prepárate para tres revolcones!

A lo que la mujer le responde:

- Mi amor, veo que llegaste excitado.

- No, llegue con dos amigos...

Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.

 Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.

Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.

 Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:

"¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel de baño!"

Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.

A lo que el policía contesta:

 - Mire, sinceramente yo no creo que usted tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.

 El tipo se mira, se toma la cabeza y exclama:

 - ¡Noo... Me robaron mi novia!

Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:

- Cállate que todo el vecindario se va a despertar!

A lo que el borracho responde:

- ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblar la esquina?

Y el borracho le responde:

- No, cuando llegué ya estaba doblada.

- ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!

- Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!

Un borracho caminando por la calle y se encuentra con una monja. Le pega una trompada y la tira al suelo:

- Levántate Batman... y sigue peleando!

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: 

¿Por qué llora? 

El borracho indica el letrero y dice: 

Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." 

El amigo le dice: 

¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento." 

Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía: 
-¿Cuántos moretones tengo en la cara? 

-Cuatro, responde el policía. 

-Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa. 

Se encuentran dos borrachos en una sala de velación y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro: 

¿Sabes cómo le dicen al viejo? 

¿Cómo? 

Película nueva.

¿Por qué? 

Próximamente en ésta sala. 

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: 

-"¡He venido a llevarte!" 

El hombre mira con tranquilidad y responde: 

-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

Humor en corto

-Mamá, en el colegio me dicen Coca barata -No les hagas caso, Pepsi.

-Hijo, ¿estás usando drogas?

-No, esto en la nariz es harina, los ojos rojos es conjuntivitis y el dragón de la habitación es de un amigo.

¿Infantil? ¿Yo? ¡Entonces muere con mi rayo laser engendro alienígena! ¡Piu, Piu, Piu!

-Dice el brócoli: parezco un arbolito.

-Dice la nuez: parezco un cerebro.

-Y dice la salchicha: ¡A mí no me gusta este juego!

- Yo te quiero, pero no podemos continuar, siento que nunca me escuchas

- ¿Qué dijiste?

-Mamá ¿Me quieres?

-Sí, pero recuerda que cuando estemos en público no nos conocemos.

- Terminé con mi ex... Descubrí que lo único que teníamos en común eran 16 amigos en Facebook.

- Niño ¿por qué lloras?

- Un ladrón me robó mi pan

- ¿Estaba solo?

- No, con mantequilla.

- Hija, ¿a donde vas tan linda y arreglada? ¿Vas a salir?

- No mamá, voy a tomarme unas fotos en el baño.

- Mi papá perdió la memoria

- ¡Lo siento mucho! ¿Estás bien?

- ¡Súper! El me había castigado y ni se acuerda.

- Odio a la gente que trata a los demás con desprecio

- Yo también

- Tú cállate, que no tienes ni idea.

- A veces creo que tienes el trasero en la cara!

-¿Y por que me dices eso?

- Porque cada vez que hablas la cagas!

-¿Quieres?

-No gracias, no tomo

-Ah ok, ¿Y como te va con el amor?

-Pásame la botella

- Perdone me da una caja de Acido Acetilsalicílico.

-¿Se refiere a una Aspirina?

- Ahhh, eso... es que nunca me acuerdo del nombre!

- Oye, tengo algo que decirte, pero me da pena

- A mí me pasa igual!

- Digámoslo a las 3: 1... 2... 3!

- ¡Te amo! - ¡Tienes un moco!

- A mí antes me perseguían las mujeres.

- ¿Y por qué ya no?

- Es que ya no robo bolsos.

- Hola, soy Diego

- ¡Ay, disculpa! No sabía que eras ciego

-Dije que me llamo Diego, sorda

- Ahh, ¿y todavía me dices gorda? Jódete.

Niñas de 13 años colocando en facebook

"Mi cama fue testigo de lo de anoche"

¿QUE PASO? ¿Te orinaste?

-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

-Un collar espectacular,

-¿Y tú?

-No, yo todavía la dejo suelta.

- Doctor, doctor, tengo un problema: no puedo dejar de robar, ¿que me receta?

- Y... cuando me devuelvas el lapicero te digo.

- Profesora ¿ayer va con H?

- No

-¿Y hoy?

- Si

- Mierda, como cambian las cosas de un día para otro.

- Mamá, ¿me amas?

- Si hijo.

- ¿Me dejarás ir a la fiesta?

- No hijo.

- ¿Alguna vez has escuchado el dicho "Si amas algo déjalo ir"?

-Hey niña ¿No te da miedo caminar sola a esta hora de la madrugada?

-Cuando estaba viva sí.

-¿Sabes qué te caería bien?

-¿Qué?

-Un rayo.