Humor para Pistear 2

Un hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa:
- Querida, traeme una cerveza enseguida, antes que empiece.

La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice:

- Me traes otra cerveza ?? apurate, que ya debe estar por empezar.

A este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y una vez más le dice:

- Rápido, apurate y traeme otra cerveza, que ahora seguro que empieza!

En ese momento se enoja la doña y le dice:

- Que hijo de puta eh!, entras por esa puerta, te sentás, ni siquiera me das un beso, y después me tratas como una esclava, sin pensar como pasé el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para vos?!

Y el tipo la mira y dice:

- Ay carajo, ya empezó!!!

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.

El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que..?

Esposa: Que de que..?

Borrachín: Que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que o que por que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?

Esposa: Que ¿Donde andabas?!!

Borrachín: No, no, no.... no me cambies la conversación.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice:

- ¿Quieres hacer una apuesta? te apuesto 50 dólares a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera.

El barman se caga de risa:

- Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto!!

Así que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se ríe y le dice:

- Perdiste, te dije que era imposible.

A lo que el tipo contesta:

- ¿Ves aquellos cinco tipos jugando al pool? Les aposte 20 pesos a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a ti, y que te ibas a reír.

- Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.

- ¿El vino?

- No, el trabajo.

 
Dos amigos:

- ¿Ya no bebes? ¿Por qué?

 - Es que el otro día llegué a casa con un pedo descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!!

Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:

- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?

- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.

 
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.

Tambaleándose entra en la casa, y dice...

- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación.

Entra en la habitación, y sigue palpando:

 - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tipo que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

 
El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia.
- ¿Que es esto de llegar a casa medio borracho?

- No es culpa mía, se me acabó el dinero en mitad de la juerga.

Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast, Irlanda. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto.
- ¿Pero hombre, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media?

 Es que conocía a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a su casa antes de las 8.

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:

- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar!

- ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos?

 - ¡No, yo soy buzo!

 
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:

- ¡Felizh año nuevo!

A lo que una dama le contesta:

 - ¿Felizh año nuevo?, ¿En pleno abril?

 Y dice el borracho:

 - ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

 
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:

 - No bebas más que te estas volviendo borroso.

Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:
- Dang, dang...

 Nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:

- A la medianoche, mi amor.

- Entonces, querido, necesitamos otro reloj.

- ¿¡Cómo que otro reloj?!

- Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.

 
Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!

- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.

 
Entra un tipo a un bar y pide:

- Deme un vaso de whisky.

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

- Deme otro vaso de whisky.

Y continua con el boxeo. Al rato:

- Otro, por favor.

Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?

- Cuando usted quiera, no tengo dinero...

 
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:

- ¡RAMERAAAA!

Al no contestar nadie, repite:

- ¡RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!

Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:

- ¡RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!

 En eso aparece la dueña del lugar y le grita:

- Borracho hijo de puta, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!