Humor para Llorar

Pídeselo a Santa

Empezar el día con buena actitud

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:

-¿Ya comieron?

-No

Le responden a coro con caras tristes.

-Pues entonces no hay regalos.

¿Por qué Santa Claus es hombre?

-Porque a tremendo idiota se le ocurre meterse por la chimenea (habiendo puerta). 

Un cubano a otro:

Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus? 

Pues Papá Noé.

Pué mamá tampoco. 

Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?

¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?

Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más barbies. 

Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos, ¿me quieres decir para qué sirve mi padre en esta casa? 

¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Merry Christmas? 

 

Si Santa Claus siempre sabe dónde encontrar los regalos adecuados para cada persona, los mejores precios y hasta los empaca de una forma maravillosa, hemos llegado a la conclusión que ¡Santa Claus es mujer! 

¿Qué les dio papá Santa Claus a los niños del desierto?

Leche en polvo. 

¿Que le pasa a Santa cuando pierde un reno?

Sufre de Insuficiencia renal

¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus?

Un Renol

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.

En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?

- Cuesta 5.000 pesos.

- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?

- Bueno, esta vale 55.000 pesos caballero.

- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?

- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda.

- A ti que te gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?

- Hombre, hacer el amor, lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

Le tocan a un mexicano 400 millones de pesos en Melate especial de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:

- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?

- Yo, a pagar deudas.

- Sí, pero, ¿y los otros?

- Los otros que esperen.

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:

- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.

- Oye, Mana, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?

- Yo, diez mil. Como a todos.

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- ¡Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga esferas de Navidad.

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:

-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?

- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.

- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?

- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.

- Pero tía, que carrazo tienes ¿Cómo lo has conseguido?

- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.

Entonces la niña dice:

- Vale madre. Yo portándome bien todo el año, y el /&#&/% de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

¿Qué es una solterona?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El tercero sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

 

- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.

- ¿Por qué?.

- Porque tenía las bolas de adorno.

Dos niños el día de Reyes:

- ¿Y a ti que te han traído los reyes magos?

- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. ¿Y a ti?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3,000 pesos para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1,000 pesos. 
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:

-Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo manden por correo, porque algún cartero hijo de %#%a se ha quedado con 2,000.

Se encuentran dos niños:

- Pedrito, ¿Qué te ha traído Papa Noel esta Navidad?

- Me ha traído una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?

- Pero... a mi me ha traído un juego de naipes... ¿Cómo puede ser?

- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.

Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicándole sexo oral a un hombre.

- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quién es ese hombre?

- Bueno... déjame ver... él es... Papá Noel - dice la madre, para salir del paso.

Entonces Juancito dice:

- Ahora entiendo... en casa mi madre solo deja pasto para los renos!

Un niño le pregunta a su papá:

- Papá, ¿qué me vas a regalar este año?

Y el papá le contesta:

- ¿Qué te regalé el año pasado hijo?

Y el niño le dice:

- Un globo

Y el papá bien ilusionado le dice:

- Pues este año te lo inflo.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?

Una BatiDora

En Navidad Luis va al Polo norte con Santa Claus y le pide:

- Quiero una mamá buena.

Al día siguiente Luis toca a la puerta y le abre su mamá. Entonces Luis regresa al Polo norte y le reclama a Santa:

- Yo pedi una mama buena, y Santa responde:

- tu mama ya es buena.

Entonces Luis dice:

- si claro, tú lo dices por que a ti no te regaña.

Si Santa Claus siempre sabe dónde encontrar los regalos adecuados para cada persona, los mejores precios y hasta los empaca de una forma maravillosa, hemos llegado a la conclusión que ¡Santa Claus es mujer!

Estaba Pepito preguntándole a su padre..

-Oye papá ¿por qué a papa Noel le dicen así? ¿Es mi segundo padre?

El padre le dice

-No hijo, claro que no, no sé por qué le llaman así, pero no es tu padre.

Y de repente llega la madre de pepito y dice...

-¿tú que sabes?...

Un día llega un señor y encuentra a su esposa haciendo el amor con santa y el señor sorprendido les pregunta qué es eso. A lo que santa contesta

-¡pues ya vez que tu hijo me pidió de regalo de Navidad que le trajera un hermanito!

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:

- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.

La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:

- Mire señora, para que vea que no la engaño.

Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:

- Oiga, ¿va a matar al pavo?

El borracho le responde:

- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:

- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!

- Pues no Pepe, no me lo imagino.

El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.

- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.

- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?

- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.

- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?

- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!

- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?

A lo cual el hombre contesta:

- El olor... el olor... ¡Que se aguante!

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...

Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?

Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.

Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.

¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?

¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

¡El camello me mordió el vestido!

¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.