La última y nos vamos
rapidines y esas cosas.
Llega cierto día un borracho a su casa como a
las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- ¡Amor!, hic, ¡prepárate para tres
revolcones!
A lo que la mujer le responde:
- Mi amor, veo que llegaste excitado.
- No, llegue con dos amigos...
Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba
el cura sentado del otro lado.
Pasan
5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado
del confesionario reacciona, pero nada.
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a
toser, pero igual nada.
Tras
otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del
confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:
"¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco
hay papel de baño!"
Un borracho muy borracho se acerca a un
policía con unas llaves en la mano y le dice:
- Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi
precioso auto.
A lo que el policía contesta:
-
Mire, sinceramente yo no creo que usted tenga un auto. Mírese como está,
completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al
aire.
El
tipo se mira, se toma la cabeza y exclama:
- ¡Noo...
Me robaron mi novia!
Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a
todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- Cállate que todo el vecindario se va a
despertar!
A lo que el borracho responde:
- ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que
alcohólico anónimo.
Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de
vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- No, cuando llegué ya estaba doblada.
- ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón!
- Mire, señora... primero, no soy doctor, soy
cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde
el corazón, tiene una teta en el cenicero!
Un borracho caminando por la calle y se encuentra con
una monja. Le pega una trompada y la tira al suelo:
- Levántate Batman... y sigue peleando!
Se
encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le
pregunta:
¿Por
qué llora?
El
borracho indica el letrero y dice:
Ya
no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin
sentimiento."
El
amigo le dice:
¡No
sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
Iba
un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta
al policía:
-¿Cuántos moretones tengo en la cara?
-Cuatro,
responde el policía.
-Entonces
me faltan tres postes para llegar a la casa.
Se
encuentran dos borrachos en una sala de velación y ven entrar a un viejito de
unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
¿Sabes
cómo le dicen al viejo?
¿Cómo?
Película
nueva.
¿Por
qué?
Próximamente
en ésta sala.
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,
decide darle un susto para que escarmiente. Esa
noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo
y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa
se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de
él gritando:
-"¡He
venido a llevarte!"
El
hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da
lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Humor en corto
-Mamá, en el colegio me dicen Coca barata -No les
hagas caso, Pepsi.
-Hijo, ¿estás usando drogas?
-No, esto en la nariz es harina, los ojos rojos es
conjuntivitis y el dragón de la habitación es de un amigo.
¿Infantil? ¿Yo? ¡Entonces muere con mi rayo laser
engendro alienígena! ¡Piu, Piu, Piu!
-Dice el brócoli: parezco un arbolito.
-Dice la nuez: parezco un cerebro.
-Y dice la salchicha: ¡A mí no me gusta este juego!
- Yo te quiero, pero no podemos continuar, siento
que nunca me escuchas
- ¿Qué dijiste?
-Mamá ¿Me quieres?
-Sí, pero recuerda que cuando estemos en público no
nos conocemos.
- Terminé con mi ex... Descubrí que lo único que
teníamos en común eran 16 amigos en Facebook.
- Niño ¿por qué lloras?
- Un ladrón me robó mi pan
- ¿Estaba solo?
- No, con mantequilla.
- Hija, ¿a donde vas tan linda y arreglada? ¿Vas a
salir?
- No mamá, voy a tomarme unas fotos en el baño.
- Mi papá perdió la memoria
- ¡Lo siento mucho! ¿Estás bien?
- ¡Súper! El me había castigado y ni se acuerda.
- Odio a la gente que trata a los demás con
desprecio
- Yo también
- Tú cállate, que no tienes ni idea.
- A veces creo que tienes el trasero en la cara!
-¿Y por que me dices eso?
- Porque cada vez que hablas la cagas!
-¿Quieres?
-No gracias, no tomo
-Ah ok, ¿Y como te va con el amor?
-Pásame la botella
- Perdone me da una caja de Acido Acetilsalicílico.
-¿Se refiere a una Aspirina?
- Ahhh, eso... es que nunca me acuerdo del nombre!
- Oye, tengo algo que decirte, pero me da pena
- A mí me pasa igual!
- Digámoslo a las 3: 1... 2... 3!
- ¡Te amo! - ¡Tienes un moco!
- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.
- Hola, soy Diego
- ¡Ay, disculpa! No sabía que eras ciego
-Dije que me llamo Diego, sorda
- Ahh, ¿y todavía me dices gorda? Jódete.
Niñas de 13 años colocando en facebook
"Mi cama fue testigo de lo de anoche"
¿QUE PASO? ¿Te orinaste?
-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular,
-¿Y tú?
-No, yo todavía la dejo suelta.
- Doctor, doctor, tengo un problema: no puedo dejar
de robar, ¿que me receta?
- Y... cuando me devuelvas el lapicero te digo.
- Profesora ¿ayer va con H?
- No
-¿Y hoy?
- Si
- Mierda, como cambian las cosas de un día para
otro.
- Mamá, ¿me amas?
- Si hijo.
- ¿Me dejarás ir a la fiesta?
- No hijo.
- ¿Alguna vez has escuchado el dicho "Si amas
algo déjalo ir"?
-Hey niña ¿No te da miedo caminar sola a esta hora
de la madrugada?
-Cuando estaba viva sí.
-¿Sabes qué te caería bien?
-¿Qué?
-Un rayo.
